жалко выкладывать это отдельными цитатами...

Кто пожелает, со всем произведением может ознакомиться здесь х) http://snapearchive.narod.ru/fic/g/ja_z … i_full.htm

диктант на башкирском

*на ночь решил посмеяться. смеется до сих пор* Стиль и орфография авторов, как говорится, сохранены =DDD

О боги! *искренне завидует*

Ох, Малфоша, не зря я шарился в своей памяти и во флуде)

-Будь здорова!
-Еще раз скажешь мне будь здорова, минералкой обплюю
-Будь здорова!
***
*отрывает палку* Смотри, она зеленая! Авада кедавра!
*через несколько минут беспрерывных авад* -А что это нас так поперло?
*одновременно переводим взгляд на минералку* Там авада!
***
-Геморрой? У тебя что, геморрой?
-Нет, к сожалению.
-Так, это ты оговорилась или так и было задумано?
-Это я о геморрое.
***
- Димьян!
- Тогда уж лучше Волан-де-Морт...
- Нет. Димьян!
- Волан-де-Морт!
- Димьян!
- Компромисс. Димьян-Волан-де-Морт Романович. Звучит!
***
-так, давай теперь с тобой.
-У меня парня-то нет.
-Эх, ну ладно, какую фамилию ты хочешь?
-Фелтон! Реддклиф! Гринт!
-А теперь нормально.
-Гы, Снейп!
***
Развод и девичья фамилия! то есть у меня развод, а у тебя фамилия
***
*после получаса переругиваний с Малфошей и взаимных подколов, Мари, не выдержав* Ребята, это так трогательно))) вы так дыбите друг друга, что мне даже завидно))
***
Чтоб мне еще сорок раз жениться и ни разу не развестись!
***
Традиционно - цвета) (Поттер зелененький, Драко голубой мухаха) давненько мы не выносили мозг нашим дорогим игрокам сидением с одного профиля...
Совершать половой акт, мне спать в одной комнате с комаром!!!!! Ромашка, ромашка, ромашка!!
Куси его, Коля, куси.
***
*откачивает*Малфой, ну-ка искусственное дыхание *противненько* рот в рот
Ага, иди ты. Типа в духе: "Дракоша, будь так любезен дохнуть перегаром в сторону крестного Севы????"
***
*сладким голосом* Сева, иди сюда
Испугали клизму голой жопой, блин.
***
Вас снова двое? Надеюсь, вы не спите вместе (Пэнс, мы тебя просто обожаем)))
***
- А еще меня извращенцем называют...
- Меня тоже хД
..Правильно делают *эта переписка сносит мой мозг*
- И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную дааааааль...
***
Мне всегда было интересно, что вы там курите хД
мне тоже *О* Кстати, мне бы Винстону...
Фиг тебе! миненралку курить будешь!!
***
Ебашут по улице две такие сумасшедшие бабы, одна орет, вторит мужику, вторая успокаивает ее и пьет лимонад. А потом та, которая орала, танцует стриптиз. И снова орет: "Да пошла ты нахер". На прощание. И как таких не испугаться?
***
Я тут окно открывал, а на меня машина офигело "ПИК!" Вот что за машины пошли?
***
- ООООО, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАК Я ИЗМЕНИЛСЯ за последние девять месяцев. Вон, Поттер скажет.
- Потолстел! Вырос живот! Жрет всякую гадость! Каждое утро бегает к белому другу!
***
Слышь, Поттер, а тебе идет!
Только еще бороду ,как у Дамблдора надо.
Чтобы полноценный Дед Мороз.
***
чувааак, зайди в контакт.. Мне нужны твои мозги
***
Нужно тебе насроение поднять))
У меня есть Драко.
Ну так пусть поднимет!
Вставай!
***
*послушно принялся радоваться жизни*
Кружка! Как она чудесна! Когда-то ее сделал человек. Он, наверное, был счастлив на работе!!
***
восемь предложений. Ну, можно меньше - десять.
***
*Пишем диктант по башкирскому*
Херагас...
***
- Деревья вырубают, а новые не садят. А деревья так нужны для планеты, они очищают воздух. А вы - подрастающее поколение..
- Так мы деревья?!

По просьбам Малфоеобразного блондина
***
И да поможет мне мое умения писать посты в сотворении сочинения, дабы снизошла на меня благодать учительская и воздалась мне хвала оценкою хорошею, чтобы не сменилась благодать ужасом суеверным перед ликом журнальским и сыном его двойкою и дабы не гневались на меня силы всевышние, ибо я, раб сочиненческий, Гарри, в ответе за сотворенное мною деяние.
***
Вывеска на дверях магазина "Даем!"
И только сбоку надпись "кредиты", выделяющаяся не так ярко
***
- Хуже всего звучит болиня Гера на английском
-И как же?
- Хера
- И чо?
- А вы прикиньте: Богиня Хера
***
На искусстве смотрим оперу, выходят чуваки в черных плащах и капюшонами.
- Дементоры!
***
Из той же оперы
- Но всюду вижу тайный взгляд вишневый
- с Володей встретишься, и не такое померещится
- Да все там нормально, мало ли какая вишня в Чернобыле растет.
***
- А чо у него маска на голове?
- Это чужоооой!
***
*смотрят на бабу в огне*
- Хоть убей, но у меня ассоциация с палачом.
- А у меня с водичкой!
***
Ученик сложил один и два. Чему равно три?
***
- Обклейте этими формулами все стены и учите, учите, учите.
- А если обои жалко?
- обклейте свободные стены.
- Ага, коридор, ванна.. ТУАЛЕТ!
- Вот там самое место - ничто не помешает вам уединиться с формулами
***
Представляешь себе формулы на туалетной бумаге?
***
Я знаю как похудеть! Прикинь, повесил эти формулы в холодильник, захотел есть, открыл, увидел формулы и с диким ором "Да ну нах*й!" захлопнул холодильник. Идеально.
***
- Вычислим S из данной формулы *пишет формулу* А теперь вычислим отсюда же а. А теперь..
- Снова вычисляем S, епты!
- Сумасшедшая тетя...
***
- Почему вы так плохо написали работу?
- Формулы в туалете не повесили!
***
- Вы можете исправит оценки: принесите мне фотографии стен, с висящими на них формулами.
- Принесу фотку голой стены с надписью "здесь были формулы"
***
Итак, мы сегодня проходим мировое хозяйство. Но писать это слишком долго, поэтому пишем просто большую Х
***
Мировое Х - это Х, удовлетворяющее потребности населения
***
- Ваше имя?
- Бонд. Дементор Бонд.
***
*видят учителя английского, которая похожа на героя одноименного и уже запрещенного мультфильма*
- Карлсон, который живет в буфете..
- Я одного не понимаю: почему она купила кексы, а не варенье?
**
*Карлсону*
- Ой, здравствуйте! А вы помните что у нас там в диктанте? как нет? Совсем-совсем? Даже хорошо или плохо? Нет? как так можно, у вас же урок завтра! Эээ, куда же вы? Как завтра узнаем? *кричит вслед убегающему учителю* У МЕНЯ НЕРВЫ СДАДУТ!
* через пару минут дикого ржача*
- Ну как, у меня получилось ее доканать?
***
*на классном часу*
- А теперь поговорим о..
- Долой самодержавие! *кидают в старосту ластиком, пеналом и тряпкой*
***
- А давайте устроим реконструкцию Бородинского сражения!
- Я француз!
- И я француз!
- И я!
- Я что, один патриот?!
***
*указывает на стол, шепотом на весь класс* А у вас тут нецензурщина написана!
***
- А что мы ей подарим?
- Сертификат в "Летуаль"
- Нахрена?
- Ты шо, мать, это же тонкий намек! Типа: "Давай, за новыми духами!"
- Она выберет аромат еще хуже...
***
*разглядывают стенд с фотками учителей*
- О, отлично, я наконец-то узнала как зовут нашу башкирку!
- Смотри-ка, а Михалыч здесь не такая страшная, как вблизи!
***
- А давайте придумаем, как наш класс будет называться? у нас литер "Е", значит..
- Ежики!
- Ели. И в скобочках укажите - голубые.
- Да че париться, сразу - епить колотить.
***
*прошли "горе от ума"
- Итак, как вы можете охарактеризовать Софью?
- Шалашовка!
***
- Я зебра, переходите дорогу по мне!
- Ты ляжешь?
- Ну, я и встать могу.
- Ну, если ты ляжешь, то что-нибудь обязательно встанет. *ржут* Я про движение!
- Мы поняли!
- А я до сих пор ржу над тем, что я лягу.
***
- Вообще, это предложение перевести нельзя, иначе получится какая-то чепуха.
- Что имеет ствол, хотя это не дерево? Нормаааально!
***
- У тебя есть деньги?
- Нет, я их потратила, чтобы у меня не было соблазна потратить их (блондииинка..)
***
*наливает уксус, который никак не хочет литься нормально* Лейся, суксус!
***
- Если функция ни нечетная, ни четная, то она вообще никакая функция.
- Какая-какая функция?
- Уже никакая =D
***
Выпятите это определение
***
- В таком случае как ведет себя эта функция?
- Плохо, очень плохо.
- Плохая функция, докажи ее!
***
Учебник, ты не прав, ты вообще Миндюк! (и попробуй догадаться, что это автор...)
***
(А вот яркий пример того, как куча постов и одна бессонная ночь влияет на решение функций)
у>0 при всех х, ибо данная функция показывает нам независимость аргумента от значения и его последующее... (и тут я вспомнил, что это не пост, а контролка!))
***
*читают данные в учебнике слова с переводом, мимоходом составляя из них свои предложения*
Карась неожиданно икру снес в пруду. Пруд превратился в болото. Неприхотливый карась, неразборчивый. Пусть не жалуется теперь на заботы.
Идиот плавающий *отсебятина*
***
- Н-дааа, футболка с надписью "dream" на самом подходящем месте... А как точно-то передает идею автора!
***
- О, ты поседела что ли?
- Мм, жаль ты не слышала какие она комплименты мне отвешивала...
- А твои волосы как пожухлая листва! Золотаааая осень...
- Ты прям будущий Вячеслав Зайцев!
***
- Почему я библиотекаршу поймать никак не могу?
- Хорошая фигура речи, учитывая то, что наша библиотекарша женщина в возрасте, и неизвестно для каких целей ты ее поймать хочешь.
***
- Хотите ли вы воспитать собственного ребенка?
- Ну, дети бывают разные...
- Ага, черные, белые и красные.
***
*волосы дыбом, на лице выражения полного неврубона в происходящее* Бабы, я заварила чай!!
***
И, конечно, не могу обойтись без ЭТОГО ШЕДЕВРА
ты, Поттер, хоть понимаешь, как это ужасно и пошло выглядит?
*фейспалм*
Теперь, как истинный гриф, ты обязан на мне жениться.
У нас будет шведская семья. я ты и Пэнс.
А еще у нас будет Сын.
*показывает на Снейпа*
Твоим дедушкой (или бабушкой) будет Волан-де-морт. Если он не устраивает тебя в качестве старика, то он тоже может стать нашей общей женой.
у тебя будет чудесная семья, Гарри, любовь - это все.

Вот он, ваш великий админ Анька *_*